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Anonymous
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MessagePosté le: Dim 4 Juin - 18:02:26 (2006)    Sujet du message: blagues

C'est un belge, un italien et un français qui sont dans la jungle...
Ils rencontrent des Indigènes qui leurs demandent de ramener chacun 100 fruits.
Le français revient le premier avec 100 myrtilles.
L'Indigène dit : "Met toi les 100 myrtilles dans le cul"
Le français le fait.
Puis arrive l'italien avec des cerises.
L'Indigène lui dit la même chose.
L'Italien se met 99 cerises dans le cul et rigole.
Le français lui demande :
- Pourquoi rigoles-tu ? L'italien répond :
- Je viens de voir le belge se ramener avec des noix de coco !

# Un français, un américain et un belge discutent : - En France, le record en apnée est de 8mn52.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

# Un français, un américain et un belge sont condamnés à mort.
Le français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue !
L'américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie. Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.
Alors le belge dit : Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas !

# Un américain, un français, un belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans.
L'américain saute le premier en criant "Dollar !", il atterit dans la piscine et celle ci est pleine de dollars.
Le français saute et crie "De l'or !" et la piscine est pleine d'or.
Enfin vint le tour du belge qui s'apprête lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie "MERDE !"

# On demande à un américain un français et un belge : Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
-L'américain: La lumière !
-Le français: Mais non, c'est plutôt la pensée !
-Le belge : Mais non, c’est la diarrhée !
Les autres, étonnés, lui demandent pourquoi.
Le belge répond : Quand vous avez la diarrhée et vous avez envie de chier, vous n'avez même pas le temps de penser a allumer la lumière !!!!

# 3 PDG (belge, français et américain) en réunion, le français tourna le cadran de sa rolex, alors le belge lui demande : - Tu fais quoi ?
Il lui répond : - J'appelle ma secrétaire.
L'américain tourna le bouton de sa chemise, le belge étonné lui pose la même question, il lui répond : - J'appelle ma femme...
Alors atterré, le belge commença à manger un papier de dépit, ils lui demandèrent étonnés : - Que fais-tu ?
Il répond : j'envoie un fax.

# Un belge, un français et un américain vont dans un hôtel.
Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double.
Ils acceptent. Vers minuit, il y a le français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'américain éternue à son tour.
Après que les deux autres se soient énervés le belge dit : "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"

# Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore plus chouette à Bruxelles.
- Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième.
Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent : Non ? C'est vrai ? Et ça t'es arrivé, à toi ?
- À moi non, mais à ma femme, oui.

# Un américain, un russe et un belge veulent rentrer dans le F.B.I.
Pour être accepté ils doivent rentrer dans une pièce où leur femme est attachée à une chaise et la tuer avec un fusil.
Premièrement, l'américain rentre et ressort 30 minutes plus tard en chialant qu'il ne peut pas tuer sa femme.
Par la suite entre le russe en ressort 1 heure plus tard à genoux en disant qu'il ne peut tuer sa femme.
Voyant tout ça, le belge échappe un fou rire et se moque des 2 autres en disant:
"Laissez-moi faire, moi je suis capable !"
Finalement, le temps passe: 1, 2 ,3, 4 heures sont maintenant passées et le belge ressort la chemise tachée de sang en disant :
"Vous auriez dù me dire que les balles étaient à blanc, j'ai été obligé de la tuer avec la chaise !" .

# Un français, un allemand et un belge qui viennent d'arriver au paradis :
Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit :
- Si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire.
Le français à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit.
L'allemand éclate de rire à la 50ème blague.
Quant au belge ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème.
Les 2 autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague :
- Je viens de comprendre la première.

# Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge, sur le chantier d'un immeuble en construction, font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais: "- Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : - Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué] "- Oh... merde, encore de la choucroute."
L'anglais: "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais: "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français: "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française: "Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et
le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :'c'est bien ça c'est quoi?'
'Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce,
comme ça, si on me téléphone je réponds de suite'
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis
arrête.
l'allemand lui demande ' et ça c'est quoi?'; le Jap répond:
'Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je
n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner'...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
'Vous auriez du papier? je reçois un fax!!'

C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le
français était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2
kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des
cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de
cette blague).
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides
dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que
mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été
meilleures avec du chianti et de la bolognese,
et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un
peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?


C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes. Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.
Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale
Le belge tire une paille... Elle est de taille normale
L'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.
A ce moment là le français dit a l'américain :"Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique. L'américain cours et saute en criant : De L'OR !!! Et il retombe dans une montagne d'or.
Le français cours, prend un élan, saute et cri :Des FEMMES !!! Et il retombe entouré de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et cri : Ahhhh MERDE !!!

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire... Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!


Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"
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MessagePosté le: Dim 4 Juin - 18:02:26 (2006)    Sujet du message: Publicité

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mamzelle Lilie


Hors ligne

Inscrit le: 23 Juin 2006
Messages: 9
Localisation: Belgique

MessagePosté le: Jeu 13 Juil - 19:17:08 (2006)    Sujet du message: blagues

huhummmm!!!
j'en déduis q mademoiselle Mary est françaiiiiissseeeuuuu!!! [/b

....et j'espère, qu'au moins Mademoiselle Mary connait un peu la "Merveilleuzzzzzzz"Belgique...

" [b]Version Belgique
: "c'est un américain, un français, un belge...[/b]mais tu les connais....ce sont les mêmes!!!!
aha!!! dangereuse tes ptites blagues...[


amitiés de Belgique!!!
_________________
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 03:22:26 (2017)    Sujet du message: blagues

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